8/31/2008

مبارك عليكم الشهر













مبارك عليكم الشهر جميعاً


الله يعينا واياكم على طاعته إن شاءالله


وكل عام وانتم جميعاً بخير وبصحة وبسلامة


:)

8/26/2008

سوالف ذكريات خرابيط









الساعة وحدة إلا ربع





مو يايني نوم


شسوي





مالي خلق أقرا ومالي خلق اسوي شي


هالايام حدي اعاني من حاله ضبابية


لكن الشي الوحيد إللى مخليني مستانس إن شهر رمضان على الابواب


أحلى شي برمضان كل شي يكون حلو النفسية تكون بقمة الهدوء والطمأنينة








وايد قاعد اقرا الفترة اللى طافت احياناً أحس ان عيوني تعورني من كثر التركيز


انا ما احب اركز بشي فترة طويلة على طول راسي يعورني





قريت رواية قالي عليها شخص عزيز


والصراحه على كثر ماهي جميلة على كثر ما المتني لدرجة كبيرة جداً





يعني موضوع الرواية مشابه لواقع معاش قاعد اشوفه بعيوني


وهذا الواقع صعب


يغير كل حياتك


يخليك تحس بشي ماينوصف


ما احب احاول اني اوصفه حتى ، لأنه يبط الجبد





أعتقد إن هالرواية راح تظل عالقة في ذاكرتي المتشبثة بالأشياء بعناد مفرط





*****





هل انت إنسان عاطفي ؟؟


سؤال للي يحب يجاوب





******





ودي العب كرة


صج ودي


ليش ما اقدر


كانت الكرة بالنسبة لي قبل متنفس مهم عن كل شعور احب اعبر عنه


مو بس الكرة


حتى المجهود البدني ، كل ما تضايقت رحت سويت تمارين مجنونه


قبل ايام الشباب


كنت مجنون رسمي


كنت العب كرة العصر واسهر للفير اروح اركض خمس كيلو او اكثر


ارد البيت انام اقعد العب كرة واركض الفير


ههههههه


مرة دشيت نادي القادسية لعبت ملاكمة


بس ماطولت ، بسبب إني مالي خلق اتمرن


عاد كنت احب اللعبة لأنها فيها عنف


يعني لما تركز وتحس انك قوي وتقدر تفوز على اي شخص احساس واايد حلو


يخليك تحس انك الافضل


لكن الحين الله يعين


دوام على طول ، حتى النادي ماعندي وقت اسجل او اروح


كرة ما اقدر العب بسبب الاصابه


على الله وعلى ترستن يسحبني معاه نتمشي لما ارد من الدوام


عاد اكون حدي تعبان بس شسوي لازم امشي شوي





وعلى طاري الرياضة


قبل كنا نلعب لعبة تضحك حدها


ههههههه





كنا نلعب منو يحوش المروحه بريوله


يعني يحوشها على طريقة الدبل كيك


ههههههه


والله صج ، انا وولد خالتي


دائماً نلعبها


كانت اللياقة اميه بالاميه


متعافين


:)


تذكرتها الحين ،، الحين لو احاول على طول يصير فيني تمزق


عضلاتي محتاجه اعادة تأهيل


يبيلي العب حديد من يديد زائد سباحة


السباحة اهي اللى تخلي الجسم حلو





****


هالايام عندي احساس إني فاشل


مو قادر احس بشعور الكتابة اللى تخليني اعبر عن اللى احس فيه بطريقة احبها


منو يقولي شسوي





****


والله صارلي يمكن شهرين مو ماكل شي عدل في البيت


كله من المطاعم


لا بس قبل اسبوع سوا لنا ميشو عشاء الصراحة غير طبيعي


مطبق هامور مع ربيان


الله يعذب والله صج يعذب


أكلت باحساس


شلون لما الواحد يلقى حبيبته بعد غياب طووويل


جذي كان شعوري


هههههههه


مشتهي مجبوس دياي من ايدين حلوة


مع مرق دقووس


مع سلطة نوعين


وحدة نورمل يعني العادية الخفيفة


ووحده كول سلو


اللي يسونها في البيت ،، بعد احبها اكثر في بيت اختي


هناك يظبطونها على مزاجي


والله من زمان ما مريتهم وطولت عندهم


كله من الدوام الطويل اللى ما يخلص


انا مقرر على إجازة بعد فترة جذي لما تهدآ الاجواء


إجازة طوووويلة أمارس فيها جنوني وفنوني


وارتاح بكل معنى الكلمة


لكن المشكلة عندي اني في اشياء ما اقدر اخذ منها اجازة


دائماً تلاحقني





*****


احياناً تعيش لحظات حميمة مع شخص أي شخص كان


صديقك ، اخوك ، زوجتك , اختك


اي شخص قريب


تسولف معاه وتندمج تاخذكم السوالف لمناطق بعيده


كل واحد يبدأ يقول للثاني اشياء يمكن اول مره يسمعها


انا وايد تصير معاي هذي الاشياء


واستمتع فيها خصوصاً لما احد يئتمني على سالفة او شغله معينه


ودائماً ما احب اقول هالشغلة ولا يمكن اقولها


لما يصير هالجو وتصير هالسوالف مع شخص ثاني


يعني احس اني افقد مصداقتي وافقد اهم ميزة احسها فيني


وهي الكتمان


ما احب اذا شخص زعل علي علشان ما قلته شي يخص شخص ثاني





:)





هذا مقطع صغير من الرواية اللى قلت عنها


**


عاداتي تغيرت ، ملامحي تشوهت ، اقلامي تكسرت


اصبح مزاجي مثل ضفدع نهري في مستنقع آسن، لايلبث على طحلبة حتى يقفز فوق اخرى


كلماتي صارت حادة


ولغتي تحولت إلى مزيج من الغمغمات والهمهمات التي اخاطب بها نفسي آخر الليل حتى اعتدها


واعتدت الاذان التي تنكر مني كلمة لم تكتمل


وحرفاً ظل معلقا في سقف حلقي


وكأني أظن على كل من سواكِ بالكلام والصوت





******


وين ماتكونين


انتي معاي


*****





كل عام وانتم بخير مقدماً


ولما يصير باجر رمضان راح نقولها ثاني مرة إن شاءالله





الحين بديت انعس شوي





تصبحون على خير





نسيت لا اقول


صارت الساعة وحدة ونص


:)




















8/23/2008

توما














هذي توما
تومتي المفضلة
هذي الصورة أخوي مصورها ، ووايد عاجبتني
شكلها حيييل حلو
مع ان اي صورة حق فطوم الطويلة لازم تكون حلوووة


*****



8/21/2008

أشياء لا تشبه بعضها

لا اعرف ماهذه الحالة التي لا تريد ان تتركني

أنني على حدود المرض منذ مايقارب العشرة أيام

لست مريض ، ولكني اشعر بالتعب ولا استطيع ان اكون على طبيعتي

لا أحب هذا الوضع فاما المرض أو اللا مرض

لماذا تطاردني انصاف الحلول دائماً


***

عندما تحتل صورة مؤلة كل مخيلتك طوال الوقت

كيف سيكون الشعور؟


***

لا يمكنني ان العب هذا الدور الثانوي

إنه لا يليق بي

لا يليق بتاريخي النضالي الطويل

سأستقيل

انتهت فصول قصتي ، قمت بأداء دوري على اكمل وجه

اجيدها بإحتراف شخصية الظل

لعبتها كما لم يلعبها احد

ولكني لا أستطيع أن اقوم بهذا الدور الذي تريد

أنا مستقيل

الأن يمكنني ان أن اركن إلى وسادتي الوحيدة

علّي اغمض جفوني قليلاً


***

هل أصف لكِ مايحدث

أم أستمر بصمتي ولا مبالاتي

هل أخبرك بطقوسي التي أقيمها كل يوم

قولي لي

هل أتحدث

أم أصمت ؟


****

لا تترك البسمة غريبة

خليك بعيوني حبيبة


*****

أحبك رغم كل شيء ، هل تصدق ذلك

رغم كل شيء

وأنت تعرف ماذا اعني بكل شيء

أحبك لأنني شعرت بالألم لدرجة الموت

لأنني وحيد

منفي

محطم

أعطني أمل

ارجوك أمنحني شيء استمر من اجله

شيء اتمسك به

ارجوك ، تكفه ، بليز

لا تخليني جذي

أنني متمردجداً ،ولكن تمردي تافه وبلا سلاح

شجاعتي جبانة ، جرائتي خانعة ، لا املك القدر الكافي من النزق الذي يجعلني

انطلاق بلا قيود وأحلق في فضاءات الحياة الرحبة

مخاوفي كثيرة ووساوسي لا حدود لها

وخشيتي من المجهول تدفعني لليأس

ماذا أفعل

ترددي وعدم المامي بكل شيء ومشاعري المتوثبة تجعلني انسان مختلف

مختلف جداً

ربما أنا احد الشخوص في روايات نجيب محفوظ

أو احد ابطال الافلام الهوليودية

انني اشبههم

نفسي شفافة وبغيضة

مستكينة ومتمردة

ليس لها وصف معين

تعابيري عاجزة عن مواصلة السرد لما يحدث بالداخل

إنها حياة مختلفة ، صور كثيرة مبهمة وواضحة بذات الوقت

كل التناقضات تتخللها ، وكل شيء بها

توجسي الدائم ، وتوقي لحياة أخرى جعل من حاضري أيام باردة

وربما لو وصلت لنهاية ما أريد لن أكون كما أريد

انا أنا مهما فعلت

أشياء لا تشبه بعضها


****

8/20/2008

قلب مريض

















كلمة

****

لست قلبي وإنما
خنجرُ انت بالضلوع

8/15/2008

مريض

























مريض



احس اني تعبان حدي ، وراسي يعورني



فيني بداية حرارة ، عاد مالي خلق امرض ، عندي شغل واايد



مابي ارتاح



انا هالأيام حدي متعب نفسي ، اطلع من البيت الساعة تسع وارجع الساعة تسع



يعني طول اليوم بالدوام



أمس نمت مافيني شي ، قعدت اليوم تعبان



قاعد احاول اخذ ادويه على شان ما امرض لأني اذا مرضت راح اقعدلي اقل شي اربع ايام نايم بالفراش



وانا صج مالي خلق



شكلي اليوم بنام بدون تكييف



صج حر بس احسن على شان اقعد الصبح مصحصح شوي



اعتقد اني قاعد اعاني من حالة تشتت ، في فبالي اكثر من شغله واكثر من شي بسويه



وبنفس الوقت ماعندي وقت ، وماعندي حماس



محتاج دفعة معنوية قوية تخليني استمر بنفس القوة



وفي شي ثاني ، انا دائماً لما اروح بنام مالي خلق انام



يعني ودي اتم قاعد لي الفير ، بس المشكلة بالدوام ، عاد وناسه باليل



اسوي الاشياء اللى احبها



مثلاً اطالع فيلم ، او اقرا كتاب ، او اكتب بوست ، او اقرا بوستات على راحتي



واتجول بالنت





الايام اللى طافوا جمعت صور واايد من مختلف الدول



صور تضحك وصور تبجي وصور حلوة وصور غريبة



بحاول احط منها هنيه المرة الياية



صج هذا القناع اللى بالصورة احسه معبر عن حاله معينة



حلوة الصورة صح ؟



******



غيابك حييل متعبني



مشكلة لما تتعود على شخص وفجأة يغيب



اسيطر على شعوري شوية ويسيطر على واايد



يعني حيل مو قادر اركز ، تفكيري دائماً يكون بعيد عن العالم اللى انا فيه



*******



شعور الغيرة من اصعب المشاعر اللى يحس فيها الإنسان



******



ماهي هاليله وبس







8/12/2008

لا اعرف ماذا

انتظرها هي حبيبتي ، الإنسانة الوحيدة التي سحقت كل معتقداتي


حقيقة لا ادري ان كانت إنسانة فربما تكون شيطانة




أنتظرها وانا اتلظى واحترق بنار متمهلة خطواتها بطيئة جداً


تحرقني النار وانا بالإنتظار ،، ساعة ،، واخرى ولا تأتي




ربما حدث شيء طارئ ربما تأخرت قليلاً ،، ولكنها لاتأتي


هذه ليست المرة الاولى ،، لا تأتي دائما تخلف موعدها معي




لا اعرف شعورها تجاهي ،، احياناً تقول لي أكرهك


واحياناً أرى الحب يترقرق في عينيها الجميلة


أكد أموت


انتظرتها ساعات خمس ، ولم تأتي




كل قذارة الدنيا تجمعت في شعوري ، قررت أن ارتكب جريمة ، نعم سأقتلها


رجعت إلى بيتي وأذيل الخيبة تجرني ، استلقيت فوق سريري وفي داخلي الاف من الخناجر والسيوف


تشق طريقها في احشائي


وجهي اكتسى باللون الاسود وشفاهي جافة وقلبي ينبض بصوت عالي




لم انم ولا دقيقة ،، الشمس بدآت تأخذ مكانها في الافق ، الناس تتحرك بتثاقل


وانا مجرد عيون ترى فقط




اتصلت عليها في الصباح ، ردت بصوتها الحبيب الكريه المغري المميت


لم استطع ان أأتي قالتها هكذا بكل سهولة


قلت وعيني محتقنة من شدة الغضب


لمذا لم تتصلي وتقولي هذا




قالت لا ادري


قلت اريد ان اراك


قالت وانا ايضا


قلت متى


قالت اليوم


قلت اكيد


قالت اكيد




قلت الى اللقاء



هدآت قليلاً ، ونمت كالقتيل


استيقضت في الساعة الخامسة والنصف كان موعدنا في السابعة


نهضت مسرعاً الى الحمام وضعت نفسي تحت الماء


خرجت بشعور جديد لازلت احمل الضغينة في قلبي


ارتديت اجمل ثيابي وقطرت قليلاً من عطري الثمين ، زينت معصمي بأغلى ساعاتي


وقبل ان اخرج التهمت عدد من الواح الشوكلاته كنت اريد ان اشعر بالطاقة


لأني لست ادري ماسيحدث


وصلت إليها كانت تجلس في مركبتها ، رأتني وترجلت مسرعة ، وضعت نفسها على المقعد المجاور لي


كانت ترتدي فستان احمر كلون دمي ، قصير وعاري بعض الشيء


تخيلتها قطعة شوكلاته لم التهمها بعد


تقتلني بشرتها المخملية ، نصاعتها ، عهرها الفطري


سابقت الريح ولم أنبس بشيء


وصلت حيث مكاننا الذي شهد صولات كبيرة من الذل والانكسار


ذات الاثاث الذي رأى جبروتها هو الذي سيشهد معركتي الاخيرة


نظرت اليها وتركت لعيني حرية التعبير ، الحب يمتزج بالرغبة والحزن والكره والانتقام


لم يبقى شعور متشابك بعقدة ازلية لم تبح به عيناي


قالت وهي تنتظر يدي القوية الحانية كي تظمها فتبعدني بشراسة اعتادت عليها


مابك نظرتك تخيفني


قلت اكرهك


قالت وانا ايضاً


قلت لماذا تأتين معي


قالت لأني احبك


قلت وانا ايضاً


ضحكنا معاً ضحكة صفراء بلون الالم والغيرة والعذاب


اندفعت صوبها بكل قوتي ، ضممتها بقوة ، بدآت تقاوم


كعادتها دائماً ، ولكنها هذه المره لم تستطع ان تفلت


كانت قبضتي اقوى من اي مقاومة تبديها


حزني كان طاغي ، وجعي يريد ان ينتقم منها ، اريد ان اكسرها إلى اجزاء صغيرة


استسلمت لي بكامل إرادتها ، رآيت في عمق عينها بحر اسود


لوعة لم تخفيها عني ، قذارتها لم تقوى على هزيمة الحقيقة التي اطلت من عينيها


بعد عاصفة كبيرة ، هدأ كل شي


وعم الصمت ، انا ملقي بالقرب منها وفروع الالم المر تتمدد كنبتة مجنونة في قلبي الاسود


اغمضت عيني على دمعة ساخنة


وغفيت


ولكني حين رفعت جفوني عن بعضها لم اراها


ولا اي اثر


انا في المكان الذي اعتدت ان التقيها به وحدي انتظر


وساظل


هي ليست إمراة


بل هي ربما حياتي


ربما انتي


او ربما هي


او ربما هي نفسي


نفسي القابعة هناك في هذا الجسد ، مسترخية ومهشمة



***


لا ترحلي عنه


انتي صديقته الوحيدة


لازال يقراء في روايته التي اهديتيها اياه ولم ينتهي بعد


هو يحتاجك كثيراً


لا ترحلي


فهو كما اراه لا يقوى من جديد على هذا الشعور


يحتاج ليد صديقته الحانيه


لا تتركيه


فهو يحتاجك



****


قدري الوحيد هو هذا القلب المرتبك


8/08/2008

الشمس تشرق من جديد



















في مسلسل سوري اسمه الشمس تشرق من جديد


انا وايد احب هالمسلسل ، انعرض في شهر رمضان قبل سنتين تقريباً


كل شي فيه مميز حواراته احداثة التمثيل فيه واايد حلو



يعني انا اذا تذكرته احس بشي مختلف لأن الوضع العام لما كنت متابعة كان يساعد انه يصير عندي هالشعور



حبيت طريقة البلي باك للاحداث احسها تظيف للعمل جمالية وعمق


مرام أو ميرام نفس ما ابوها سماها

اهي الشخصية المحورية في المسلسل تمثلها صبا مبارك خووش ممثلة متمكنه وايد



يعجبني تمثيلها


اهيا وامها وحيدات بعد ما سافر ابوها البحار ومارجع



عاشت مع امها فترة قصيرة وبعدين امرضت امها وماتت وتمت وحيدة في حياة مليئة بالظلم والعذاب



المسلسل اهم مايميزة الاحداث السريعة والحوارات الواقعية والمؤثرة والمختصرة

يعني مافيه حوارات مالها معنى


اهو من تأليف مؤلفة صج مبدعة اهي امل حنا

هذي المؤلفة اي مسلسل تكتبة لازم يكون فيه شي مختلف



اليوم استرجعت ذكرياتي مع هالمسلسل في اليوتيوب



شفت اغلب الحلقات

واستمتعت وتذكرت وتألمت

يعني أحياناً لما تكون بوضع معين تحب تسترجع مشاعر عشتها

وجربتها

وانا بالفعل حسيت بشي من الماضي

وبصراحة هالمسلسل فيه شي يشبه شخصيتي

على شان جذي وايد ايأثر فيني



******



باب الحزن مفتوح عباب الفرح

والحزن مثل الفرح بيبكي وبيقوي

والشمس بتشرق ... تشرق عالدمعة

في دمعه بتجرح ودمعة بتضوي


********




























8/06/2008

كلمة أعجبتني




















أن تنسى وتبتسم



أفضل بكثير من أن تتذكر وتحزن

كرستينا روزيتي

8/05/2008

سوالف تالي الليل

شوف بقينا فين ياقلبي
وهي راحت فين

شوف خدتنا لفين ياقلبي
وشوف سابتنا فين


احيانا كل الحب ماينفع ولا يرجع امل مفقود
لأن الجرح كان اصلا برغم الحب اهو المقصود


عندما اقترب منك اشعر بشيء يشبه الرضا ، بشيء يجعلني ساكن ، اعتقد بأن هذا هو التعبير المناسب " ساكن "
ولكني لم استطع ان اظل بقربك ، سأبتعد عنك بعيداً وستستمر الحياة بكل هدوء وبلادة ، نصحوا صباحاً مثلما نفعل في كل يوم
ونأكل ونضحك ونستمتع ونذنب ونستغفر وكل شيء يستمر مثلما كان ، لأنها الحياة
الحياة التي لانجد لها تفسير مناسب ، لم اجد لهذا الذي يحدث تعبير مناسب يمكنه وصف ما يحدث
أقتربي مني ودعينا ارتوي من رحيق الشقاء ، رشفة اخرى وينتهي كل شي




****




انا اعتبر مدونتي ملاذ جميل ارسي علية من تعب الحياة ، ابثه همومي احزاني حالاتي الكثيرة المعقدة والواضحة
يمكن اكون اكتب من جانب واحد فقط وكتاباتي فيها حزن دائماً ، هذا االشي لأني احب اعبر بالكتابة عن الشي اللى يضايقني ولما تكون في اشياء لايمكن انك تكتبها على الملأ هكذا ، ممكن انك تعبر عنها بشكل مختلف ، كمشهد صغير مثلاً أو خاطرة أو سالفة ، لكن الأهم من هذا كله ان هذي المدونة مجرد مكان للفضفضه بصورة مواربة بالنسبة لي انا يعني كل الاشياء اللى تنكتب هنية حقيقة متنكرة بصور مختلفة لذلك دائماً تاخذ طابع واحد

ترى انا قاعد اشرح هالشي حق نفسي ، ليش مو عارف هههههههه

تصدقون انا اكتشفت اني دائماً ابط جبد نفسي . يعني مادري شفيني ، رغم كل التجارب والخبرة في الحياة تظل فيني طبايع مو قادر اغيرها ، منها التأثر السريع ، الخجل ، وفي شي بعد ، انا دمعتي وايد قريبة وماقدر اتحكم في نفسي بعض الاحيان ، يعني ادري ان الريال والدموع شوي في بينهم خصام لكن كل إنسان وله طابعة الخاص وصفاته الخاصة صح ولا لأ

يعني اتذكر موقف مرة موقادر انساه ، كنت في حالة غير طبيعية أحس ان في سيل داخلي ومالي خلق اسوي اي شي ، وكنت بالدوام وصار بيني وبين المسؤل كلام وشد تخيلوا مو قادر امسك دموعي ، يعني منظر مضحك لو انا مو مقاوم ، بس لا هيهات هههه كشت فيه واهو يتكلم وطلعت ركبت سيارتي ومشيت وبالطريج ماني قايل شصار ، شي يضحك ، بس والله الدموع تريح ، يعني انا مو عارف ليش بعض الناس يستنكرونها ، يعني بعض مرات احب اني اعبر عن شعوري بالدموع بس جذي ، وبعدين عادي مافي شي ليش مايصر هههههه

والشي الثاني الخجل ، أنا ماتأكد انه شي لا إرادي فيني ، قبل جم يوم كنت في مكان عام فيه الكثير من الناس
يعني مهمة عمل ، حاولت اني اتكلم وسط هالناس بس ماقدرت مع اني عادي يعني بس مادري ليش ماقدرت اتكلم ، يعني لما اكون مع عدد قليل اكون عادي لكن اذا كان في ناس وايد افضل الصمت وخصوصاً اذا كان في الجنس الاخر هههه تزيد الحالة هنيه

ابي ادش بموضع عرض في مطعم دومينز بيتزا مكتشفة ميشو في احدى المناطق الهادئة ليلاً ، المطعم فيه جو خاص ، يعني مكانه شوي بزاوية واهو صغير فيه بس طاولتين ههه يعني شغلة كله دلفري بس احنا انا وميشو دائماً نروحلة وشوي متأخر باليل ناخذ راحتنا الجو يكون هدوء واحنا يواعا حده وناسه البيتزا مالتهم خفيفة وحلوة بالإضافة إلى المقبلات الحارة والصوص الباربيكيو الله لذيييذ زائد سوالف بدون حدود هههه يعني كل واحد يقول كل شي والله انا احب اتناقش مع ميشو احس يعطيني دفعة حق التحليل واكتشاف جوانب إضافية بالحياة وبالشخصيات المحيطة ، مع ان طبع ميشو مختلف عني وااايد ، اخر مرة رحنا المطعم الخميس اللى فات وميشو كان مندمج مع إغنية نانسي مشتاقه ليك ومعلي المسجل على الاخر الاخ ، عاد كلش مو لايقه علية الاغنية طبعاً أهو مو من صجه بس يستعبط ،

يوم لم يبقى له الكثير هو قادم وسينتهي كل شيء ، لا اعرف كيف سأتعامل معه ، فالأنتظر وارى


احس اني ودي اطير لأبعد مكان لأخر حدود ممكن احد يوصل لها ، ودي اروح حق مطعمك ياسيد ميشو مطعمك البعيد الهادي النظيف اللي فيه اجواء خاصة هههههه

ضحكة اخيرة والحياة ماشية


كتير بنعشق ولا بنطول



8/01/2008

بلا قلب أفضل























في ليلة خالية من اي شيء ، جلست على طرف سريري وواصلت عادتي في الأونه الاخيرة ، لا افعل شيء سواء مشاهدة الافلام التعيسة التي تثير بداخلي زوابع إضافية تجعلني اصل لحدود الإنفجار ، كانت انجلينا جولي في فيلم " جيا " اقرب عنوان لهذا الفيلم " تعيسة رغم كل شيء " .

ليل معربد بالوهم و رحيلك الذي مزق قلبي و هدم صروح حياتي المشيدة ، وخساراتي المتتالية وموسيقى حزينة تبارز قلبي وتقتلة بكل سهولة ويسر ، نهضت من سريري بعد ان فرغت من مشاهدة الفيلم ارتديت ما وجدته امامي وخرجت ، ركبت سيارتي وانطلقت لا ادري اين ، مشاعري مندفعة و لا اعرف ان اسيطر عليها ، تارة تتجمع دموعي ، وتارة يسكنني السخط والغضب ، وتارة اخرى اشعر بالقوة والامل

ركنت السيارة في مواقف " مركز سلطان شرق " مكاني المفضل في أطراف الليل حيث بإمكاني أن ارى الناس واحيك لهم في خيالي الف قصة أطاردها وأرحل معها بعيداً عن احزاني المتكاثرة

وجه هذه السيدة جعلني ابتسم رغم مايعتمل في صدري ، كانت ملامحها محببه كدت ان اصتدم بها لحظة دخولي ، إبتسمت لي وقالت عفواً ومضت مسرعة ، " هناك وجوه رغم اننا لانعرفها تتسلل ببساطة لداخلنا وتزرع وردةٍ جورية وتمضي بحال سبيلها " هذه السيدة كانت كذلك . وبالطبع نسجت لها حكاية طويلة اخذت من وقتي الكثير وفصلتني عن واقعي المدبب

الحب من جديد ينتقم مني ، يتركني وحيداً لذكريات تعتصر القلب بلا رحمة ، تعذبني الذكرى بشكل موجع جداً ولا اعرف ما الحل للتخلص منها ، ربما يجب ان اترك كل هذا وابحث عن مهرب اخر وحياة اخرى

وجدت في ركن المكتبة رواية للكاتبة الكويتية الشابة " هبة بوخمسين " " قليلاً وشهقة " أشتريته تعجبني كتاباتها جداً ، قرأت لها ذات مرة في صحيفة القبس مقال أعجبني جداً اعتقد كان اسمه " يامسافر وحدك " تأملت طويلاً مقطع صغير تقول فيه هبة " اشعر بأن الحياة لاشيء مقارنة بلحظة رضا وإبتسام ، وكل المشاحنات محض تهور وغباء حين تطل المغفرة بعطرها الآسر "

حقيقة يا هبة ، الحياة لاشيء كما اشعر بها الأن مقارنة بلحظة رضا وإبتسام عايشتها سابقاً مع من احب ، قوليلي ماذا افعل حين يغيب عن حياتي الرضا وحين يتلاشى ياسيدتي الإبتسام

عرجت في طريقي على ركن الحلويات واخذت " سنيكرز " تتذكرينه ؟ ، احببته منذ ذلك الوقت حين عرفتك
واصبح مذاقة يذكرني بكل شيء حدث بيننا كما تذكرني كل الاشياء التي قلناها حين كانت في الروح براعم تتفتح دون ان ندري انها ستكبر وستحيل قلوبنا إلى خرائب

خرجت متجهاً إلى سيارتي واقفلت عائداً أحمل معي طيفك وقليلاً من الاشياء وسيل جارف من المشاعر، رآسي بدآ يؤلمني ورغبتي في أن ينتهي كل هذا تزداد بقوة ، قلت لنفسي بحدة وبتصميم حين تكون الحياة بكل هذه القسوة من الافضل ان تتحول إلى صخرةٍ صماء وداعاً أيتها المشاعر وداعاً بغير رجعة ، يبدو أن قدري ان احيى بلا قلب

:
:
:
بعد الليالي