مريض

مريض

احس اني تعبان حدي ، وراسي يعورني

فيني بداية حرارة ، عاد مالي خلق امرض ، عندي شغل واايد

مابي ارتاح

انا هالأيام حدي متعب نفسي ، اطلع من البيت الساعة تسع وارجع الساعة تسع

يعني طول اليوم بالدوام

أمس نمت مافيني شي ، قعدت اليوم تعبان

قاعد احاول اخذ ادويه على شان ما امرض لأني اذا مرضت راح اقعدلي اقل شي اربع ايام نايم بالفراش

وانا صج مالي خلق

شكلي اليوم بنام بدون تكييف

صج حر بس احسن على شان اقعد الصبح مصحصح شوي

اعتقد اني قاعد اعاني من حالة تشتت ، في فبالي اكثر من شغله واكثر من شي بسويه

وبنفس الوقت ماعندي وقت ، وماعندي حماس

محتاج دفعة معنوية قوية تخليني استمر بنفس القوة

وفي شي ثاني ، انا دائماً لما اروح بنام مالي خلق انام

يعني ودي اتم قاعد لي الفير ، بس المشكلة بالدوام ، عاد وناسه باليل

اسوي الاشياء اللى احبها

مثلاً اطالع فيلم ، او اقرا كتاب ، او اكتب بوست ، او اقرا بوستات على راحتي

واتجول بالنت

الايام اللى طافوا جمعت صور واايد من مختلف الدول

صور تضحك وصور تبجي وصور حلوة وصور غريبة

بحاول احط منها هنيه المرة الياية

صج هذا القناع اللى بالصورة احسه معبر عن حاله معينة

حلوة الصورة صح ؟

******

غيابك حييل متعبني

مشكلة لما تتعود على شخص وفجأة يغيب

اسيطر على شعوري شوية ويسيطر على واايد

يعني حيل مو قادر اركز ، تفكيري دائماً يكون بعيد عن العالم اللى انا فيه

*******

شعور الغيرة من اصعب المشاعر اللى يحس فيها الإنسان

******

ماهي هاليله وبس

لا اعرف ماذا

انتظرها هي حبيبتي ، الإنسانة الوحيدة التي سحقت كل معتقداتي

حقيقة لا ادري ان كانت إنسانة فربما تكون شيطانة

أنتظرها وانا اتلظى واحترق بنار متمهلة خطواتها بطيئة جداً

تحرقني النار وانا بالإنتظار ،، ساعة ،، واخرى ولا تأتي

ربما حدث شيء طارئ ربما تأخرت قليلاً ،، ولكنها لاتأتي

هذه ليست المرة الاولى ،، لا تأتي دائما تخلف موعدها معي

لا اعرف شعورها تجاهي ،، احياناً تقول لي أكرهك

واحياناً أرى الحب يترقرق في عينيها الجميلة

أكد أموت

انتظرتها ساعات خمس ، ولم تأتي

كل قذارة الدنيا تجمعت في شعوري ، قررت أن ارتكب جريمة ، نعم سأقتلها

رجعت إلى بيتي وأذيل الخيبة تجرني ، استلقيت فوق سريري وفي داخلي الاف من الخناجر والسيوف

تشق طريقها في احشائي

وجهي اكتسى باللون الاسود وشفاهي جافة وقلبي ينبض بصوت عالي

لم انم ولا دقيقة ،، الشمس بدآت تأخذ مكانها في الافق ، الناس تتحرك بتثاقل

وانا مجرد عيون ترى فقط

اتصلت عليها في الصباح ، ردت بصوتها الحبيب الكريه المغري المميت

لم استطع ان أأتي قالتها هكذا بكل سهولة

قلت وعيني محتقنة من شدة الغضب

لمذا لم تتصلي وتقولي هذا

قالت لا ادري

قلت اريد ان اراك

قالت وانا ايضا

قلت متى

قالت اليوم

قلت اكيد

قالت اكيد

قلت الى اللقاء

هدآت قليلاً ، ونمت كالقتيل

استيقضت في الساعة الخامسة والنصف كان موعدنا في السابعة

نهضت مسرعاً الى الحمام وضعت نفسي تحت الماء

خرجت بشعور جديد لازلت احمل الضغينة في قلبي

ارتديت اجمل ثيابي وقطرت قليلاً من عطري الثمين ، زينت معصمي بأغلى ساعاتي

وقبل ان اخرج التهمت عدد من الواح الشوكلاته كنت اريد ان اشعر بالطاقة

لأني لست ادري ماسيحدث

وصلت إليها كانت تجلس في مركبتها ، رأتني وترجلت مسرعة ، وضعت نفسها على المقعد المجاور لي

كانت ترتدي فستان احمر كلون دمي ، قصير وعاري بعض الشيء

تخيلتها قطعة شوكلاته لم التهمها بعد

تقتلني بشرتها المخملية ، نصاعتها ، عهرها الفطري

سابقت الريح ولم أنبس بشيء

وصلت حيث مكاننا الذي شهد صولات كبيرة من الذل والانكسار

ذات الاثاث الذي رأى جبروتها هو الذي سيشهد معركتي الاخيرة

نظرت اليها وتركت لعيني حرية التعبير ، الحب يمتزج بالرغبة والحزن والكره والانتقام

لم يبقى شعور متشابك بعقدة ازلية لم تبح به عيناي

قالت وهي تنتظر يدي القوية الحانية كي تظمها فتبعدني بشراسة اعتادت عليها

مابك نظرتك تخيفني

قلت اكرهك

قالت وانا ايضاً

قلت لماذا تأتين معي

قالت لأني احبك

قلت وانا ايضاً

ضحكنا معاً ضحكة صفراء بلون الالم والغيرة والعذاب

اندفعت صوبها بكل قوتي ، ضممتها بقوة ، بدآت تقاوم

كعادتها دائماً ، ولكنها هذه المره لم تستطع ان تفلت

كانت قبضتي اقوى من اي مقاومة تبديها

حزني كان طاغي ، وجعي يريد ان ينتقم منها ، اريد ان اكسرها إلى اجزاء صغيرة

استسلمت لي بكامل إرادتها ، رآيت في عمق عينها بحر اسود

لوعة لم تخفيها عني ، قذارتها لم تقوى على هزيمة الحقيقة التي اطلت من عينيها

بعد عاصفة كبيرة ، هدأ كل شي

وعم الصمت ، انا ملقي بالقرب منها وفروع الالم المر تتمدد كنبتة مجنونة في قلبي الاسود

اغمضت عيني على دمعة ساخنة

وغفيت

ولكني حين رفعت جفوني عن بعضها لم اراها

ولا اي اثر

انا في المكان الذي اعتدت ان التقيها به وحدي انتظر

وساظل

هي ليست إمراة

بل هي ربما حياتي

ربما انتي

او ربما هي

او ربما هي نفسي

نفسي القابعة هناك في هذا الجسد ، مسترخية ومهشمة

***

لا ترحلي عنه

انتي صديقته الوحيدة

لازال يقراء في روايته التي اهديتيها اياه ولم ينتهي بعد

هو يحتاجك كثيراً

لا ترحلي

فهو كما اراه لا يقوى من جديد على هذا الشعور

يحتاج ليد صديقته الحانيه

لا تتركيه

فهو يحتاجك

****

قدري الوحيد هو هذا القلب المرتبك

الشمس تشرق من جديد

في مسلسل سوري اسمه الشمس تشرق من جديد


انا وايد احب هالمسلسل ، انعرض في شهر رمضان قبل سنتين تقريباً


كل شي فيه مميز حواراته احداثة التمثيل فيه واايد حلو



يعني انا اذا تذكرته احس بشي مختلف لأن الوضع العام لما كنت متابعة كان يساعد انه يصير عندي هالشعور



حبيت طريقة البلي باك للاحداث احسها تظيف للعمل جمالية وعمق


مرام أو ميرام نفس ما ابوها سماها

اهي الشخصية المحورية في المسلسل تمثلها صبا مبارك خووش ممثلة متمكنه وايد



يعجبني تمثيلها


اهيا وامها وحيدات بعد ما سافر ابوها البحار ومارجع



عاشت مع امها فترة قصيرة وبعدين امرضت امها وماتت وتمت وحيدة في حياة مليئة بالظلم والعذاب



المسلسل اهم مايميزة الاحداث السريعة والحوارات الواقعية والمؤثرة والمختصرة

يعني مافيه حوارات مالها معنى


اهو من تأليف مؤلفة صج مبدعة اهي امل حنا

هذي المؤلفة اي مسلسل تكتبة لازم يكون فيه شي مختلف



اليوم استرجعت ذكرياتي مع هالمسلسل في اليوتيوب



شفت اغلب الحلقات

واستمتعت وتذكرت وتألمت

يعني أحياناً لما تكون بوضع معين تحب تسترجع مشاعر عشتها

وجربتها

وانا بالفعل حسيت بشي من الماضي

وبصراحة هالمسلسل فيه شي يشبه شخصيتي

على شان جذي وايد ايأثر فيني



******



باب الحزن مفتوح عباب الفرح

والحزن مثل الفرح بيبكي وبيقوي

والشمس بتشرق ... تشرق عالدمعة

في دمعه بتجرح ودمعة بتضوي


********

كلمة أعجبتني

أن تنسى وتبتسم



أفضل بكثير من أن تتذكر وتحزن

كرستينا روزيتي

سوالف تالي الليل

شوف بقينا فين ياقلبي
وهي راحت فين

شوف خدتنا لفين ياقلبي
وشوف سابتنا فين


احيانا كل الحب ماينفع ولا يرجع امل مفقود
لأن الجرح كان اصلا برغم الحب اهو المقصود


عندما اقترب منك اشعر بشيء يشبه الرضا ، بشيء يجعلني ساكن ، اعتقد بأن هذا هو التعبير المناسب " ساكن "
ولكني لم استطع ان اظل بقربك ، سأبتعد عنك بعيداً وستستمر الحياة بكل هدوء وبلادة ، نصحوا صباحاً مثلما نفعل في كل يوم
ونأكل ونضحك ونستمتع ونذنب ونستغفر وكل شيء يستمر مثلما كان ، لأنها الحياة
الحياة التي لانجد لها تفسير مناسب ، لم اجد لهذا الذي يحدث تعبير مناسب يمكنه وصف ما يحدث
أقتربي مني ودعينا ارتوي من رحيق الشقاء ، رشفة اخرى وينتهي كل شي



****



انا اعتبر مدونتي ملاذ جميل ارسي علية من تعب الحياة ، ابثه همومي احزاني حالاتي الكثيرة المعقدة والواضحة
يمكن اكون اكتب من جانب واحد فقط وكتاباتي فيها حزن دائماً ، هذا االشي لأني احب اعبر بالكتابة عن الشي اللى يضايقني ولما تكون في اشياء لايمكن انك تكتبها على الملأ هكذا ، ممكن انك تعبر عنها بشكل مختلف ، كمشهد صغير مثلاً أو خاطرة أو سالفة ، لكن الأهم من هذا كله ان هذي المدونة مجرد مكان للفضفضه بصورة مواربة بالنسبة لي انا يعني كل الاشياء اللى تنكتب هنية حقيقة متنكرة بصور مختلفة لذلك دائماً تاخذ طابع واحد

ترى انا قاعد اشرح هالشي حق نفسي ، ليش مو عارف هههههههه

تصدقون انا اكتشفت اني دائماً ابط جبد نفسي . يعني مادري شفيني ، رغم كل التجارب والخبرة في الحياة تظل فيني طبايع مو قادر اغيرها ، منها التأثر السريع ، الخجل ، وفي شي بعد ، انا دمعتي وايد قريبة وماقدر اتحكم في نفسي بعض الاحيان ، يعني ادري ان الريال والدموع شوي في بينهم خصام لكن كل إنسان وله طابعة الخاص وصفاته الخاصة صح ولا لأ

يعني اتذكر موقف مرة موقادر انساه ، كنت في حالة غير طبيعية أحس ان في سيل داخلي ومالي خلق اسوي اي شي ، وكنت بالدوام وصار بيني وبين المسؤل كلام وشد تخيلوا مو قادر امسك دموعي ، يعني منظر مضحك لو انا مو مقاوم ، بس لا هيهات هههه كشت فيه واهو يتكلم وطلعت ركبت سيارتي ومشيت وبالطريج ماني قايل شصار ، شي يضحك ، بس والله الدموع تريح ، يعني انا مو عارف ليش بعض الناس يستنكرونها ، يعني بعض مرات احب اني اعبر عن شعوري بالدموع بس جذي ، وبعدين عادي مافي شي ليش مايصر هههههه

والشي الثاني الخجل ، أنا ماتأكد انه شي لا إرادي فيني ، قبل جم يوم كنت في مكان عام فيه الكثير من الناس
يعني مهمة عمل ، حاولت اني اتكلم وسط هالناس بس ماقدرت مع اني عادي يعني بس مادري ليش ماقدرت اتكلم ، يعني لما اكون مع عدد قليل اكون عادي لكن اذا كان في ناس وايد افضل الصمت وخصوصاً اذا كان في الجنس الاخر هههه تزيد الحالة هنيه

ابي ادش بموضع عرض في مطعم دومينز بيتزا مكتشفة ميشو في احدى المناطق الهادئة ليلاً ، المطعم فيه جو خاص ، يعني مكانه شوي بزاوية واهو صغير فيه بس طاولتين ههه يعني شغلة كله دلفري بس احنا انا وميشو دائماً نروحلة وشوي متأخر باليل ناخذ راحتنا الجو يكون هدوء واحنا يواعا حده وناسه البيتزا مالتهم خفيفة وحلوة بالإضافة إلى المقبلات الحارة والصوص الباربيكيو الله لذيييذ زائد سوالف بدون حدود هههه يعني كل واحد يقول كل شي والله انا احب اتناقش مع ميشو احس يعطيني دفعة حق التحليل واكتشاف جوانب إضافية بالحياة وبالشخصيات المحيطة ، مع ان طبع ميشو مختلف عني وااايد ، اخر مرة رحنا المطعم الخميس اللى فات وميشو كان مندمج مع إغنية نانسي مشتاقه ليك ومعلي المسجل على الاخر الاخ ، عاد كلش مو لايقه علية الاغنية طبعاً أهو مو من صجه بس يستعبط ،

يوم لم يبقى له الكثير هو قادم وسينتهي كل شيء ، لا اعرف كيف سأتعامل معه ، فالأنتظر وارى


احس اني ودي اطير لأبعد مكان لأخر حدود ممكن احد يوصل لها ، ودي اروح حق مطعمك ياسيد ميشو مطعمك البعيد الهادي النظيف اللي فيه اجواء خاصة هههههه

ضحكة اخيرة والحياة ماشية


كتير بنعشق ولا بنطول

بلا قلب أفضل

في ليلة خالية من اي شيء ، جلست على طرف سريري وواصلت عادتي في الأونه الاخيرة ، لا افعل شيء سواء مشاهدة الافلام التعيسة التي تثير بداخلي زوابع إضافية تجعلني اصل لحدود الإنفجار ، كانت انجلينا جولي في فيلم " جيا " اقرب عنوان لهذا الفيلم " تعيسة رغم كل شيء " .

ليل معربد بالوهم و رحيلك الذي مزق قلبي و هدم صروح حياتي المشيدة ، وخساراتي المتتالية وموسيقى حزينة تبارز قلبي وتقتلة بكل سهولة ويسر ، نهضت من سريري بعد ان فرغت من مشاهدة الفيلم ارتديت ما وجدته امامي وخرجت ، ركبت سيارتي وانطلقت لا ادري اين ، مشاعري مندفعة و لا اعرف ان اسيطر عليها ، تارة تتجمع دموعي ، وتارة يسكنني السخط والغضب ، وتارة اخرى اشعر بالقوة والامل

ركنت السيارة في مواقف " مركز سلطان شرق " مكاني المفضل في أطراف الليل حيث بإمكاني أن ارى الناس واحيك لهم في خيالي الف قصة أطاردها وأرحل معها بعيداً عن احزاني المتكاثرة

وجه هذه السيدة جعلني ابتسم رغم مايعتمل في صدري ، كانت ملامحها محببه كدت ان اصتدم بها لحظة دخولي ، إبتسمت لي وقالت عفواً ومضت مسرعة ، " هناك وجوه رغم اننا لانعرفها تتسلل ببساطة لداخلنا وتزرع وردةٍ جورية وتمضي بحال سبيلها " هذه السيدة كانت كذلك . وبالطبع نسجت لها حكاية طويلة اخذت من وقتي الكثير وفصلتني عن واقعي المدبب

الحب من جديد ينتقم مني ، يتركني وحيداً لذكريات تعتصر القلب بلا رحمة ، تعذبني الذكرى بشكل موجع جداً ولا اعرف ما الحل للتخلص منها ، ربما يجب ان اترك كل هذا وابحث عن مهرب اخر وحياة اخرى

وجدت في ركن المكتبة رواية للكاتبة الكويتية الشابة " هبة بوخمسين " " قليلاً وشهقة " أشتريته تعجبني كتاباتها جداً ، قرأت لها ذات مرة في صحيفة القبس مقال أعجبني جداً اعتقد كان اسمه " يامسافر وحدك " تأملت طويلاً مقطع صغير تقول فيه هبة " اشعر بأن الحياة لاشيء مقارنة بلحظة رضا وإبتسام ، وكل المشاحنات محض تهور وغباء حين تطل المغفرة بعطرها الآسر "

حقيقة يا هبة ، الحياة لاشيء كما اشعر بها الأن مقارنة بلحظة رضا وإبتسام عايشتها سابقاً مع من احب ، قوليلي ماذا افعل حين يغيب عن حياتي الرضا وحين يتلاشى ياسيدتي الإبتسام

عرجت في طريقي على ركن الحلويات واخذت " سنيكرز " تتذكرينه ؟ ، احببته منذ ذلك الوقت حين عرفتك
واصبح مذاقة يذكرني بكل شيء حدث بيننا كما تذكرني كل الاشياء التي قلناها حين كانت في الروح براعم تتفتح دون ان ندري انها ستكبر وستحيل قلوبنا إلى خرائب

خرجت متجهاً إلى سيارتي واقفلت عائداً أحمل معي طيفك وقليلاً من الاشياء وسيل جارف من المشاعر، رآسي بدآ يؤلمني ورغبتي في أن ينتهي كل هذا تزداد بقوة ، قلت لنفسي بحدة وبتصميم حين تكون الحياة بكل هذه القسوة من الافضل ان تتحول إلى صخرةٍ صماء وداعاً أيتها المشاعر وداعاً بغير رجعة ، يبدو أن قدري ان احيى بلا قلب

:
:
:
بعد الليالي

هزيمة

تنتظر وأنتظر وما أكبر الفرق بين الإنتظارين


:



لا تكتفي الحياة بما تأخذ ولكنها دائماً تطلب المزيد
:



لا أريد أن أطلعك على إنتظاري ، لأنه مخيف، انا سأواجهة وحدي
أعترف بأني تعبت من المواجهات الكبيرة وإنه لم يعد هنالك بالروح ما يكفي للألم
ولكن حين يأتي القدر بكل سوداويته ويضعك بالمواجهة ، حينها عليك أن تواجه
أن تتحمل وجع الفراق مرة أخرى أن تتحمل حرقة الليالي الطويلة أن تتحمل تشتتك وضياعك أن تتحمل دموعك التي تعجز عن إيقافها أن تتحمل صبرك ، عليك كل ذلك

حقيقة ياحبيبتي لا أدري كيف سأتحمل الم فقدك ، كيف ستكون أيامي بلاكِ
سأفتقد صوتك يوقضني صباحاً سافتقد إنفاعلاتك وحديثك و اهتمامك ولهفتك وحبك
سأفتقدك كثيراً ،

أشعر بأني على شفى موت

الوذ في كتاب واضيع في كلماته ولكن تتساقط دموعي بلا إرادة ، أغضب كثيراُ وأضرب الأرض بيدي بقوة ثم أشعر بالضعف والإنكسار ، أنا مهزوم ، خاسر دائماً الخسارة تطاردني
اسلحتي فاسدة ، ليس لدي قوة لأتحمل الم فراقك ، خيبتي كبيرة وجرحي غائر وحزني لا يحتاج لشرح إضافي

ليتني أستطيع أن أصل لحالة اللا مبالة ، ولكنه قلبي واعرفه جيداً سيظل يحترق
ويحترق ويحترق إلى أن يحيلني لكومة من الرماد .
:



سحبي بلا مطر
واشجاري دونما ثمر
وسمائي بلا قمر
واحلامي القديمة
مستحيلة

إن سنابلي يبست
وإن زوابعي سكتت
وإن حرائقي إنطفئت
وأمطاري قليلة



نزار

توقف مؤقت

أحيان تأخذنا الحياة في طريقها المؤلم بلا أن نقرر لذلك
فجأة نجد أنفسنا في متاهات ليس لها نهاية
شعوري هذه الأيام ليس على ما يرام
سأتوقف قليلاً ،، لأني أخاف من البوح حين أكون مهتاج المشاعر
ولأني أحتاج لشيء من الوحدة
أعلم أن هذه الحالة هي الهدوء الذي يسبق العاصفة
وإلى أن يحين موعد العواصف
ساستلقي هناك
وأطيل النظر إلى الفراغ
عله يمدني بشيء من القوة


**********

أعتذر منكم أصدقائي الأعزاء
إللي علقوا على البوست إللي طاف
لأني ماقدرت أرد عليكم
أتمنالكم جميعاً كل الحب والسعادة

**********

غير الناس

رحيل

لأن حبك قد أخترقني وشطرني لأجزاء صغيرة

سأغدو بعدك هباءاً تذروني الرياح

لا يهم

انتي لستي هنا

ماذا يمكن أن يهم





*******


سأرفض كل مايمكن أن يزرع شيء من الطمأنينة في قلبي من بعدكِ


ساعذبة كما يجدر برحيلك أن يفعل





****


كانها الفرقا طلبتك حاجتين


لاتعلمني ولا تكذب عليَ





البدر

حليب

أحب الحليب

في علاقة عشقية بيني وبينه

إذا ما بديت يومي برتشافه من قلاص الحليب ، أحس إن شي ناقصني

ويكون مزاجي جداً متعكر وسيء

طبعاً هالعلاقة هذي منذ زمن بعيد ، يعني صج مو بس أحبه ، أعشقة

وبجميع الأنواع

أحياناً في إجتماعاتنا مثلاً في المقهى الشباب يطلبون قهوة وجاي

أنا أحب أطلب حليب أولاً ، طبعاً مغلي مع شوي سكر يخليلي مزاجي بقمة النشوة

برغم إني ما أنكر أيضاً حبي للقهوة والشاي

لكن الحليب شي ثاني ، يعني علاقتي فيه علاقة حب عاصفة مالها حدود

:)

وأحلى حليب أشربة دائماً يكون من إيدين الوالدة إذا ظبطته في يوم إجازة الصبح

مع ريوق مسنع ، الله ، بلحظتها نكون في قمة علاقتنا العشقية الأبدية انا والحليب

هههههه

والله صج أحب الحليب بشكل مبالغ فيه

*****

أمس كان أخر إمتحان للثانوية العامة لصديقنا العزيز ترستن

طبعاً ترستن عاد الثانوية العامة علشان عنده خطط مستقبلية

اتمنى أنا إنه يقدر يحققها ، لكن الأهم من هذا كله إنه يقدر أييب نسبة عالية

علشان يحقق وينفذ هالخطط

وكان في تحدي كبير بين بعض المشككين في قدرته على إنه يحقق هالنسبة

وبين صاحبنا إللي بذل كل مايقدر عليه من مجهود

بالدراسة وبالمدرسين والسهر والمذاكرة

وأعتقد إن الدافع ما كان بس علشان يحقق إللي يبيه

السبب الأهم هو إسكات الأفوه المقللة من شأنه ومن إمكانياته

هههههه

وأحنا بإنتظار النتايج

طبعاً أنا أتمناله النجاح بنسبة عالية وكنت من المشجعين والمؤيدين له

لكني أعتقد إنه صعب أييب نسبة بسبب إبتعاده كل هالسنين عن الدرسة

لكن جم يوم ونشوف

:)

******

الجو غبار ويضيق الخلق

والدوام يملل

قاعد أفتر بين المدونات

شكراً لكل من كتب شي جميل

خلاني أستمتع وأبحر مع كلماته لدنيا

الجو فيها براد ومافيه غبار

*****

شكراً لمن أهداني هالحليب والبسكوت إللي بالصورة

حالة

أنا أشعر بحالة من ......... ماردي شنو


مو لاقي تعبير مناسب





بين واقع وحلم


بين إنتظار وترقب


بين الممكن والمستحيل


بين الماضي والحاضر


مالي خلق أكتب شي واقعي ، أجمل شي الخيال وبدون ترتيب





********





سعال





*******








لا زلت أسمع سعال جدتي المريضة بذلك المرض المزمن


يعلو من إتجاه غرفتها





هذا الحلم ملازمني في هذه الأيام ، حياتي السابقة تتراجع من جديد بكل مافيها من خوف ، والم ، وإنتظار





والدي كان سبب كل شيء ، سلطته ونفوذه وسيطرته المطلقة علينا


أنا ولده البكر ، كنت في بداية رجولتي عندما بدآت أعترض على أوامره


كان يعاندني كثيراً ويفهمني كثيراً ، كل ما أحبه ممنوع ، وكل ما أريده لا يمكن





لست أدري لماذا كان يعاملني هكذا ، هناك شخصيات لا يمكننا فهم طبيعته إطلاقاً ووالدي منها





وافق أبي بعد إلحاح مني ووعود كثيرة إني لن أخرج مع أصدقائي بأن يتركني أنام فوق سطح منزلنا


كان منزلنا كبير جداً وكنت أعشق الجلوس في الليل وحيداً ،





أحياناً أعد النجوم وأجري معها حواراً طويلاً جداً ينتهي دائماً بكرهي لوالدي ، حقيقة لم أكن أكرهة كثيراً ولم أكن أحبه شعوري تجاهه


بليد ، لا شيء ، هذا شعوري تجاهة





كنت في كل يوم وعند إنتصاف الليل أسمع سعال جدتي يعلو


كان يأتيني كحلم بعيد بعيد جداً


كنت أعشقة ، أعشق صوت سعالها





جدتي الحنون التي تضمني بصدرها فأغيب مع رائحة ( شيلتها ) المعتقة


لها رائحة التاريخ ، وقدسية الحب ، وجلال الإيمان





جدتي كانت كل شيء في حياتي


أحبها لدرجة إني أدمنت صوت سعالها يأتيني ليلاً وأنا أحاور نجومي الحبيبة فيزداد قلبي خفقاناً


وتعانق روحي ملكوت السماء وأبتهل في محراب هذا الشعور لكي يطيل الله عمرها





ولكنها الحياة





في ليلة ماتت جدتي وتركتني


تركتني بلا صوت سعالها المحبب ، بلا رائحتها التي تشبه رائحة التاريخ





تركتني وحيداً مع قسوة أبي وضعف أمي وإنعدام شخصيتها


كانت المشاعر تعصف بي حقداً وحباً وكراهية


تكونت شخصية الرجل لدي بختلاط غريب يصعب تفسيرة





أحياناً عندما أكون مع أصدقائي ونتشاجر كنت أتحول لشخص متوحش تثور بداخلي كل قسوة وهمجية هذا العالم


وأحطم وجه من امامي ببرود أعصاب حتى أصبح الجميع يتحاشون العراك معي





و الغريب في الأمر إنني ما إن أخلو بنفسي حتى تتلبد غيوم نفسي وتجود روحي بدموع حارقة ندماً وحسرة


كنت أبكي قسوتي وظلمي





هذا مثال صغير لشخصيتي الغريبة





بعد مرور سنين طويلة من الحياة وصراع كبير بيني وبين والدي


وبعد أن أصبحت مستقل عنه قررت أن أتزوج





وزوجني والدي ، ولكن هذا البرود والتجافي الذي بيننا لم يزول





تزوجت وأستقليت وحدي


كنت اعامل زوجتي كما يعامل والدي أمي


أضربها أحياناً فتبكي وتثور وتطلب الطلاق


وأندم ندماً كبيراً وأطلب منها الصفح وأعدها إني سأتغير و أصبح شخصاً أخر


وكانت تعود معي


وفعلاً عندما تعود بعد فراق بيننا


كنت أغدق عليها بعاطفة جياشة ، أعطيها كل حبي لجدتي وكل عطفي على أمي


كنت أحبها جداً بهذة الفترة ، كنت المح عينها تحت ضوء الشموع وتستعر بداخلي كل رغباتي الأولى


فـنهيم بحالة حب غير موجودة إلا في قلبي الغريب وإلا مع مشاعري المتناقضة





كنت عندما أعود من عملي أفاجئها بهدية


وأخبرها إني أحبها كثيراً بسبب وبدون سبب


كانت هذه الحالة تطول بين الأربعة والخمسة أشهر





ثم بعدها أتحول بدون شعوري إلى رجل أخر


يزحف الكره والحقد إلى قلبي وأتحول إلى إنسان قاسي





عندما تأتيني هذه الحالة كان يحدث شيء غريب


كنت أحلم كل يوم بجلوسي فوق سطح منزلنا القديم وأسمع سعال جدتي


كنت أصحو والدموع تبلل وسادتي





لست ادري ماهي علتي





ثم





وبعد مرور سنين أخرى كثيرة





كانت الساعة الرابعة فجراً رنين الهاتف لم ينقطع


صحوت مفزوعاً


كانت أمي تخبرني بأن والدي يحتضر وتريد مني الحضور مسرعاً





شعوري في تلك اللحظة عندما سمعت كلمة والدك يحتضر كان مشابه لشعوري عندما أتشاجر وأنا مراهق وأحطم وجة من أمامي


ثورة عارمة وبركان من الدموع تفجر على حين قرة وجنون عاصف ثار بي


قفزت كالملسوع وبسرعة خرافية كنت أقود سيارتي لبيت والدي





حياتي كلها معه تمر كفيلم سينمائي


ونشيجي يعلو مع كل مشهد من هذا الفيلم ، دموعي كانت تبتهل إلى الله أن يبقية لأصل إليه وأعانقة لمرة أولى وأخيرة





وصلت


ودخلت





قفزت السلم ووصلت لغرفته


وبدون شعور مرغت وجهي بصدره وأنا أحتضة بقسوة وحب ، نظر إلي ولمحت فرحة تنتشر في عينيه التي يداهمها الموت


فرحة كانت مخبوءة خلف هذا الشعور الذي ورثته من جدتي





شهق شهقة أخيرة


وأنتقلت روحة إلى العالم الأخر وهو بين يدي





بكيت بشدة وقبلت جبنه





بعد ذلك





أصبحت إنسان طبيعي


وسارت حياتي بلا أحداث





أحببت زوجتي وأنجبت أربعة أطفال





كنت بين الفينة والأخرى أحلم بسعال جدتي يأتيني من إتجاه غرفتها


وكنت أصحو وعلى قلبي إبتسامة رضا وحنان





********************





ليتكِ تأتين لي الأن


فروحي ياحبيبتي تحتاجك في هذه اللحظة أكثر



*******
لك أيامي

إنفعالات

اليوم مليء بالإنفعالات

------
عني





------


تغمرني العاطفة بشكل مفاجئ فأضعف ويتمرغ قلبي في وحل المشاعر

وتنبعث لي من ذرات الهواء العالقة في الجو أحزان كثيرة

تتكفل أضلعي بحملها وتصمت

ويعم الصمت الحياة ويطول كثيراً



---

اليوم شعوري الشائك ثائر منذ الصباح

معتمر خوذته وممتشق سيفة وشارع بكل ثورته يغرس نصالة في قلبي المسكين ، وقلبي منكفىء على نفسة وينزف

ينزف بصمت

لا أدري لماذ الصمت يطاردني

هل يعشني لهذا الحد ؟

ليتك تفعل مثلة



----

حبيبتي

أحتاج أن تفهميني أكثر

وأن تعطيني مايكفي لأحلق في قربك وفي قلبك



فانا رجل لايمكن التكهن بما يحدث في أعماقة

قدرك لا أدري إن كان التعيس أم السعيد

من جعلك في قربي



أعترف لك

أنا أعاني من صمتي الأزلي ، ومن مزاجاتي المتقلبة

ومن أحزان لها في القلب دوي مستمر

ومن حالة يصعب علي أن أصفها لك

لست ملاك ولا أنا شيطان

لست مثالي أبداً ، لي هفواتي ولي حماقاتي



أحبك نعم وبصدق

ولكني حين تعصف بي الأحزان أفضل أن أبقى وحيداً

فحينها لا أحد بهذه الحياة بإمكانه فهم طبيعة هذه المشاعر



لا تقتربي مني حين أكون حزين

فليس بإمكانك سوى أن تزيدي الأمر سوءاً



ربما فعلاً أنا أناني

أعرف جيداً أن الحب مشاركة وأحتواء وقرب والتصاق روحين معاً

أعلم كل ذلك



ولكني أخبرتك بإني مريض بحزني

وليس لمرضي علاج

يؤسفني أن أخبرك حتى أنت وكل طيبتك وعطائك وحنانك وقربك

لم تستطيعي أن تنتشلي هذه المخلوقات التي تنتشر بداخلي بلا سابق إنذار



لم تستطيعي

وهذا ليس تقصيراً منك

ولكنها علتي ووجعي وتشوهاتي أنا



------

يحدث أحياناً

------



أشتقت لك

لا تريديني ؟



سأفهم ذلك

وسأتقبلة بلا إنزعاج

فدائماً هناك متسع في داخلي لمزيد من الألم



بإمكان صمتي أن يستوعب كل شيء

نعم كل شيء بلا إستثناء

فزيديني ولا تأبهي

أنا قوي ، مادمت أحمل هذا القلب فأنا قوي



برغم كل رهافتة وتصدعة

هو قادر على حمل المزيد



فلا تأبهي ياصغيرتي الطيبة

فلن يكون كل شيء سوا إضافة لما أحمل



------

في غيابك عني مليت أنا مني

-----

هل بإمكاني أن أبكي مرة ٍأخيرة

إسمحلي بذلك

لا يهم كل شيء

فأنا محتاج أن أبكي

أحتاج أن أغسل روحي

هل تسمح لي بذلك ؟

-------



كل ماحدث معك

هل كان حقيقة ؟

------



لا تصدقي كل ما قلت

أنتي لي أنا

حبيبتي

وستبقين



أستعدي

سأأتي بعد قليل وأخذكِ معي

لا تسألي إلى اين سنذهب

سنحتفل ونأكل كثيراً



لا تقولي لي حمية

ولا ريجيم ولا بطيخ



سنأكل كثيراً الم أخبرك قبل بإني أحب الأكل كثيراً



نعم نسيت أن أقول لك

أريدكِ أن ترتدي ذلك القميص الأحمر ذو الأكم الطويلة

أنا أحبه جداً

حين ترتدينه تصبح عينك مشعة بنور آسر



سترتدينه أليس كذلك ؟



-------



أخيراً



لم أقل كل ما أردت





-----

أنا حزين

وأحبك

-----

سأصمت

------



الم أقل لك

:

:

:

:

.............



لم أستطع أن أقول



-------------

لحظة

بس شي أخير



إهداء

قصة طويلة

جميع أحداث هذه الحكاية من الخيال

:)

******

كنت أنتظرها النك نيم الذي يحرك بقلبي شيء ما كنت في بداية دخولي لعالم الإنترنت والتشات والغرف الحوارية والمحادثات الكثيرة تعرفت عليها ، أحببت أستمتاعها بما أقول ، ثرثرتي الكثيرة و( عبطي ) وضحكها المتواصل لأي كلمة أتفوه بها أو بمعنى أدق أكتبها أتذكر جيداً غيابها لفترة طويلة كانت فترة إمتحاناتها الجامعية
أنا أيضاً بهذة الفترة كنت أعيش تجربة سخيفة ومتكررة يعيشها أغلب الشباب تلاشت بسرعة كما كل الأشياء التافهة والغير حقيقية ، بعدها رجعت إلى عالمي أبحث عنها
تلك الفتاة التي تضحك كثيراً على سخافاتي ومزاحي
ووجدتها كانت تعاني من الفراغ بعد إنتهى فترة إختباراتها الجامعية وإنتظارها لتحديد مستقبلها أو وجهتها الدائمة

تطورت علاقتنا قليلاً في تلك الفترة وأصبحنا نتحدث طويلاً في المسنجر ، شعرت أنا بحدس الشباب الخبير في هذه الأمور
إنها تميل إلي بشدة وإنا علاقتنا ستتطور لأكثر من ماهي علية الأن ،فأصبحت أقلل تواجدي وعندما أجدها كانت تعاتبني على قلة تواجد وكنت أعتذر منها وأعلل بأني لم أكن أتوقع وجودها ثم قلت لها لدي فكرة سأعطيك رقم هاتفي وعندما تكونين أون لاين أرسلي لي مسج صغير وسأكون متواجد ،، بعد تردد قصير وافقت، وبعدها بيومين أعتقد ، كنت أجلس بالديوانيه مع الأصدقاء عندما وصلني مسجها ، لا أعرف ما اصابني قفزت من مكاني أبحث عن قلم ، أول شيء خطر في بالي بإني أدون رقم هاتفها على ورقة خارجية تحسباً لأي شيء ولكي أتأكد وأتطمن إنه سيبقى معي ، كان تصرف غريب أنا نفسي أستغربت من تصرفي فيما بعد ، هذه اللحظة كانت إنطلاقة لعلاقتنا الكبيرة والمتشعبة والمليئة بالأحداث والألم

لم تكن فترة المسنجر طويلة بعد ذلك ، أصبح تواصلنا عبر المسجات تعبت كثيراً في هذه الفترة كانت مصممة على عدم مكالمتي وكنت ألح بشكل مبالغ فيه ، حقيقة لم أفهم وقتها لماذا لم تنهي علاقتنا هي لم تكن تعرفني جيداً ولم تكن تريد محادثتي وأنا كنت ألح بشكل مستفز كان الفراق سهلاً عليها ولكنها لم تختاره
وفي يوم رضخت
أتصلت عليها من مكان خارجي فردت تكلمت معها قليلاً وكنت متأكد إنها ما أن تكلمني مرة أولى حتى تنتهي مقاومتها
وفعلاً هذا ماحدث
بعدها أتى كل شيء بسهولة ، مكالمات طويلة بشكل مجنون ، مشاعر تستوي على نار هادئة ، حب يلوح بالآفق
ولقاء أول من بعيد
وعندما يكون اللقاء الاول من بعيد بالتأكيد سيكون اللقاء التالي أقرب ، ثم أقرب وأقرب

أحببتها
برغم إني كنت أقول إنها مجرد غير فريند أتسلى بها وأتفاخر امام أصدقائي

لكني بدون أن أشعر شعرت بها تسري بعروقي ببطئ وهدوء إبتسامتها تفتح جميع الأبواب المغلقة
عيونها تدخلني في عالم من السحر والمتعة عالم لم أعرفه من قبل ، كلماتها التي تقطر رقة وعذوبة جعلتني أشعر أن في الدنيا شعور لم أجربة بعد
وصوتها

أة صوتها
عندما أهاتفها وايقظها من نومها تكون في قمة الخدر والحب ينساب صوتها في مسامعي كهدير الشلال عذباً ناعماً حاني
حقيقة أدمنت صوتها بهذه اللحظة أدمنته بكل صدق أشعر بالنار تسري بأوصالي إن لم أسمعه وعندما يأتي اشعر ببرودة الدفء
وحرارة البرد
شيء خيالي لا يوصف

كنت أغير بطريقة فضة وبجنون ،، ممنوع أن تتأخر بعد العاشرة ليلاً ممنوع أن ترتدي شي يحدد جسدها ممنوع أن تضع الميك آب ممنوع كل شيء وكانت تفرح بهذه الغيرة وتحبها كثيراً ، كنت أغدق عليها بالحب وبالهدايا عندما يقترب يوم ميلادها تصيبني حالة من الطواريء ، كنت أشتري لها أشياء تثير الدهشة أهديها إيها بطريقة هوليودية تثير لديها مشاعر جارفة بإنها أميرة من أميرات الأحلام ، الغريب بكل هذا إنني وبرغم كل هذا الحب كنت أعلم إنها ليست لي وبأن اليوم الذي سيأتي الرجل الأخر ويأخذها مني قريب ولن يطول كثيراً

كنا نعلم كلانا إننا لسنا لبعض ، كانت هناك فروقات كبيرة ومسائل جوهرية تقف عائق بشكل لا يمكن تفادية
ولكني كنت أرفض فكرة خسرانها ، أرفضها بشكل قطعي ونهائياً

وفي يوم أسود بلون الليل ، هذا الشيء حدث بالطبع بعد أن مضى على عملها في إحدى الهيئات الحكومية مدة ليست بالقصيرة
تقدم لها زميل
زميل رأيته كثيراً ينظر إليها عندما كنت أزورها و اتظاهر بأني مراجع ، لم يكن هو الأول كان قبله الكثير وكنت دائماً أقنعها بالرفض ولكن هذه المرة عرفت إنه هو منذ أن أخبرتني بذلك اليوم الأسود

كنت عائد من عملي في يوم يشبه هذه الأيام الجو حااار جداً والغبار يختال عابساً في الأجواء قالت لي الخبر
جن جنوني في وقتها صرخت فيها وعاتبتها ولا أنكر إني شتمتها ،
قلت لن ياخذك مني أبداً كانت تبكي وتترجاني أن أهداء ، أنا كنت أعرف بأنها كما جميع البنات تتمنى أن تتزوج وتكوّن عائلة
ولكني معها لم أكن أفكر بعقلي أبداً ، عقلي كان ملغياً تماماً ،،

إنتظرت بعدها على نار لم تكن تكلمني عن الموضوع كثيراً ولكني عرفت أن عائلتها موافقة وأنها أيضاً موافقة فهي لا تستطيع أن ترفض فليس هناك من مهرب

كنت في قمة الأنانية معها كنت أريدها لي فقط من دون أن أرتبط بها أو أعطي لعلاقتنا شكلها الشرعي والطبيعي
كنت أريدها بكل قوتي أريدها كما هي هكذا لا أريد أن أتزوجها أريدها فقط لي هكذا

عندما عرفت بقرب رحيلها من حياتي جن جنوني بشكل لا يصدق ، فعلت كل مايمكن أن أفعله لمنع هذا الموضوع
أستخرجت بطرقي الملتوية رقم هاتف خطيبها وكلمته قلت لها إنني أعرفها وبأني فعلت معها كل مايمكن أن يحدث بين رجل وإمرأة
قلت له إنها لي ولن تستطيع أن تأخذها مني إن كنت لا تريد المشاكل إبتعد عنها
وحقيقة هو لم يكن رجلاً حقيقياً كان من أشباه الرجال ، كل هذا الكلام لم يحرك فيه شعرة واحدة

تطور بعدها الأمر وأعلن خطبته منها كان يخرج معها ، كنت في أيامها أعيش حالة من الغليان والكره والغيرة والجنون
كنت أحياناً أنزوي بغرفتي وأبكي كثيراً ، وأحيانا أختلق المشاكل مع أي شخص في عملي في منزلي في كل مكان

وبالطبع لم تنقطع علاقتنا كنت متواصل معها بشكل كثيف تخرج معه وعندما تعود تكلمني وتخبرني بكل التفاصيل
وأنا كنت أتصل عليه وأخبره أياها ولكنه كالحجر جامد لا يشعر بشيء ويتهمني بالكذب بالرغم من إني اخبرته حتى ما كانت ترتدي

شعرت بإني اريد أن اضربة ، فكرت في فكرة شرير
فكرت عندما يخرج معها سأاتي إليهم وأفتعل شجاراً معه وأضربه أمامها فهذه النوعية من أشباه الرجال لا تستطيع حتى الدفاع عن نفسها
هذا الشي كان يزيد ناري توقداً ولهيباً ، كيف لشخص مثل هذا أن يأخذها مني ،،
أعدلت عن فكرتي هذه وقررت شيء أخر أجرئ وأكثر شيطانية

طلبت منها أن أراها وصممت على أن أراها وطبعاً كالعادة بعد أصرار مني وافقت هي لا تستطيع أن ترفض لي طلب
حتى أنا أستغرب فعلاً لايمكنها أن ترفض شي انا اصريت عليه ،
أخذتها لمكان خاص كذبت عليها وغافلتها وجعلتها تأتي معي وبمجرد وصولنا وعندما أغلقنا علينا الباب عرفت هدفي الوضيع
فبكت بحرارة وقالت
تكفى إذا بلحظة حبيتني لا تسوي فيني جذي
قلت : أنتي حقي منو هذا علشان ياخذج قبلي لازم اكون انا قبلة
كانت دموعها صادقة جداً دمعتها تسقط كبيرة ، لا أعرف ماذا أعترى قلبي الشرير شعرت بأني أضعف أمام دموعها ، مشاعري تحبها لأبعد من ماكنت أتصور ليس بستطاعتي أن أؤذيها ، قلت لها يالله قومي نمشي

لم أستطع ، بعد تلك الحادثة شعرت باليأس يتسلل لقلبي وبأني سأتركها تتزوج برغم من مطالبتي لها بأن تبقى على علاقتنا حتى بعد زواجها وكانت كالعادة دائماً موافقة

وتزوجت ، في ليلة زفافها كنت بين الأصدقاء يتهكمون عليّ ويضحكون وكنت أضحك معهم وفي قلبي ينداح الألم بشكل لا يطاق
لا أعرف كيف أستطعت أن ابقى معهم وكيف أستطعت أن أخفي كل هذا الحزن وكل هذه الغيرة كانت الغيرة تعصف بي بشكل خرافي والنار تشتعل بين أحشائي ، الحب ، هذا الشيء الذي طالما سخرت منه وأزدريته الأن ينتقم مني شر إنتقام ويعذبني
نعم إنه العذاب ليس بأمكاني أن أعطيه وصفاً آخر أقل حدة ،

عرفت بعد زفافها بيوم إنها سافرت معه لمدة أسبوعين ، أحسست إنها إنتهت من حياتي ، كنت أمضغ هذه الحقيقة المرة وأكاد أن أستفرغ عندما أتصور إنني لن أسمع صوتها الذي أعشقة حد الجنون

ولكن لم تكن أقداري معها قد توقفت عند هذا الحد ولست أدري ما السبب هذا المرة ، هذه المرة لم تكن لي يد بالموضوع ،
بعد مرور شهر تقريباً رن هاتفي وإذا برقمها يزين الشاشة ، جن جنون قلبي في لحظتها أجبت وأنا متلهف لسماع قدري الحنون
قالت الو فسقطت قطعة جليد بحجم قارة آسيا في روحي وأطفأت كل حرائقي

تكلمنا كثيراً ، قالت لي كل تفاصيل ماحدث سفرهم المفاجأ ويوم زفافهم وكل ماحدث كل شيء
والشيء الذي أسعدني وأثلج صدري إنه لم يعجبها ، كان بارد المشاعر وغير مبالي هذا النوع من الرجال
الذي لا يهتم إلا بمتعته السريعة والآنية ولا يستطيع أن يتخذ قرار بمفردة ،

بعد هذه المكالمة أخذت علاقتنا منحى أخر أشد خطورة وأكثر تشوه أصبحت علاقتنا أثمة غير شرعية
مليئة بالرغبات والمشاعر التي تمنحك النقيضين ، المتعة والألم ، مع كل موعد جديد لنا كنت أشعر بشعورين متناقضين تماماً
أي خيار فيهم يشعل جذوة الندم ، الرفض أو الذهاب ، هي أيضاً كانت تكابد ذات الأحاسيس
ومع كل موعد نشعر بأنا ننجرف في مستنقع الرذيلة والذنوب فنقرر التوقف ونلتزم لفترة غير قصيرة ولكنا نعود،
نعود لأننا ضعفاء أمام بعض ، ولأنا أقدارنا كانت أقوى منا ،

برغم قسوة العلاقة وعدم شرعيتها وتوغلها في جحيم الذنوب لا أنكر بأني عشت مالا يمكن أن أعيشه مرةٍ أخرى
كان شعوري بقربها شعور ملائكي برغم شيطانية اللحظات ، حقاً أحساسي كان مزيج من النشوة والمتعة والخدر
والسعادة التي تشعر معاها بأنك محلق بسماء لك وحدك ،

بعد فترة طويلة من هذه اللقاءات التي أمتزج فيها الحب بالذنوب والوفاء بالخيانة
قررت قرار قاطع بوقف كل هذا قررنا أنا وهي أن نتوقف عن هذا الجنون وقراري كان هو أن أتزوج أنا ايضاً
وبالفعل تزوجت ، تزوجت ولكني لم أنسى ولم أكف عن الأشتياق إليها لحظة واحدة ، لم أكف عن تذكرها وعن تخيل طيفها
الجميل ، كنت حتى في علاقتي مع زوجتي لا أشعر بالمتعة أبداً ، عرفت في لحظتها أن المتعة أبداً لا تأتي فقط من العلاقة الجنسية مع الطرف الاخر إن لم يكن هناك مشاعر تضطرم بالأعماق ،

وهكذا أستمرت الحياة بنا ، أكلمها دائماً ، أحياناً نضعف إلى درجة نكاد معها العودة إلى الجنون مرةٍ أخرى ولكنا لم نفعل
ولست أدري إن كانت هذه المقاومة ستستمر أم سنضعف في يوم لهذه الوسوسات

لم تنتهي الحكاية

ولا أعرف إن كانت لها فصول أخرى

رسالة بلا صوت

أشعر بأني فقدت صوتي





*****


****


***


**


*





إليك بكل ما يحمل القلب من حب


:::


::


:





رسائل كثيرة أرسلها قلبي إليك


هل وصلتكِ ؟





سأكتب واحدةٍ أخرى علها تترجم لك هذه العاطفة التي عجزتُ أن أجد لها تفسير





::


:





حبيبتي الغالية


أيتها المغروسة في روحي منذ البدء





في كل يوم تتكاثر عليّ الأشواق ولا أجد لنفسي مخرج من براثن سطوتها


أتذكرك في خلوتي وينوح بالصدر قلبي ، يبكي فتتجمع في مقلتي دموعه


وتنزف المشاعر كلمات تتوسل للأقدار قربك ، أي قلب تملكه هذه الأقدار


أي قلب وأي قدر هذا من يفرقنا





حبيبتي


في ليلة البارحة لم يغمض لي جفن ، كان طيفك يحوم في سماء غرفتي


وروحي تطارده ولكنها كما العادة لا تصله


وعندما غفوت قليلاً وجدك في أحلامي


جميلة هي الأحلام لأنها دائماً تحملك لي على غيمة ممطرة








حبيبتي


ألم يحن وقت عودتك بعد


أريدك بقربي


فبرغم كل ما في حياتي من وجوه جميلة وأجساد تحرك احساس المرايا


أشعر بأني رجلُ من خزف


أنتي وحدك من يمكنه صقلي وحرقي


وحدك من يمكنه أن يحرك بداخلي الرجل


احبك


هذه حقيقتي المرة


قلبي لايمكنه أن يرى غيرك وروحي تأبى أن تمنحني السلام


وأنتي لستي هنا








حبيبتي


سأنتظرك


ولن أمل الإنتظار





فهل ستأتين ؟؟

*****
خل الوصل لو يوم بعض طبعك

أبي مطر

ابي مطر

مطر الحياة

مطر الحب

مطر الحرية

*****

صباح الخير

صباح الحب

صباح الأمل

صباح التفاؤل

الحياة جميلة أليس كذلك ؟

سؤال لطالما أتعبتني إجابته

وأكتشفت إنها تحت أقدامي ولكني لم أكن اعلم بها
لم أراها

الحياة جميلة

دعونا نعيشها بقوة وبأمل وبتفائل وبصبر

الحياة جميلة برغم كل شيء


أيام الإنتخابات

عجبني شعار رولا دشتي

نقدر
هههههه

نعم نقدر
نحن قادرين على كل شيء
عندما لا نحقق أحلامنا
هذا لا يعني نهاية الحياة ، بل هو بداية
بداية لحلم جديد ولمحاولة جديدة ، بداية لأمل يكبر في نفوسنا ويجعلنا نشعر باللحظة التي نحياها

أطرد الملل واليأس والإحباط
وأنهض وأستنهض همتك وأبحث عن سعادتك

قل لنفسك دائماً
أستطيع

أبحث بداخلك عن طاقاتك الخفية
فأنت بالتأكيد تملك الكثير

وبالتأكيد تستطيع
بالإيمان والقناعة والقوة والأمل
تستطيع

الحياة جميلة أليس كذلك ؟

----
---
--
-

فالنبدآ من جديد
ونبحث عن الحب

فالنقترب أكثر
ونعيش الحياة

فالنؤمن بهذا الشعور

لكم جميعاً
كل الحب

*****
إهداء خاص

خايف

صرت أخاف

حيييل أخاف

خوفي إني أفقدك
*****

تريد تروح وتخلي الألم وحدة يتمخلى بي

*****
يداهمني شبح غيابك

وأفزع من أجمل حلم

تقرورق عيوني وأستمر بلا إرادة

لماذا فجأة أصبح كل شيء بلا معنى

لماذا

كالعادة لا جواب

يكاد يقتلني هذا الأحساس

قلبي ملتاع

جداً ملتاع

يالك من تعيس

فحين أتصور ماسيحدث

ترتجف في داخلي الدموع

وتثور المشاعر ويصيبني الركود

لاشيء يحرك قسمات وجهي الحزين

لاشيء سوى صوتك ووجهك الطيب

لا شيء ياحبيبي سواك

حقيقية لا شيء سواك

وجهك الطيب

كم أحبه

ولا أطيق فراقة

*****

أقترب من عندي بعد ضم روحك بروحي

*****

سألتك بالله لا تتركيني

فماذا أكون أنا إذا لم تكوني

*****

روحي لا أشعر بها ،، محلقة تطارد طيوفك

وقلبي يبكي

انا

لا أريد أن أتركك

لا أريد

سألتك بالله

لا لا لا تتركيني